"Nikada se neće promeniti": Biljana Oljača otkriva kako prepoznati narcise i izaći iz pakla manipulacije

Posle velikog uspeha koji je prva knjiga ’’Narcisi i manipulatori’’ autorke Biljane Oljače postigla kod čitalačke publike (trenutno se prodaje sedmo izdanje), u međuvremenu su izašla još dva nastavaka ovog psihološkog priručnika – ’’Narcisi i manipulatori’’ drugi i treći deo. Na ovaj način Oljača je čitalačkoj publici ponudila sjajnu i veoma korisnu trilogiju o narcisoidnosti i manipulaciji, koju danas veoma često srećemo u svetu u kome živimo.

U svojim knjigama, medjskim nastupima i na društvenim mrežama Oljača naglašava da je u borbi sa narcisima i manipuatorima najvažnije imati potrebno znanje o njihovim manipulativnim tehnikama, u odnosima sa njima ostati smiren i mudar i prepoznati ih na vreme.

Preporučujemo

Koji su to znaci koji svakome od nas mogu biti prvi pokazatelj (’’crvena zastavica’’) da imamo posla sa narcisoidnom ili manipulativnom osobom?

Narcise i manipulatore je generalno jako teško prepoznati na samom početku bilo kog odnosa, bilo da se radi o radnom, partnerskom, porodičnom ili prijateljskom odnosu. Zašto? Zato što su oni veliki glumci, i na početku bilo kog odnosa oni umeju savršeno da odglume empatiju (saosećanje) koju zapravo nemaju, da odgume neverovatnu ljubaznost, i da vam se lažno pedstave kao jako dobri ljudi. Neretko se na početku predstave i kao žrtve koje niko ne razume, koje niko ne voli i koje su svi u njihovom životu prodali i napustili. Ali, to je samo vešt mamac za sve iz ove oblasti needukovane empate koje požele da te lažne žrtvice spasu, potpuno nesvesni da na taj način sebi otvaraju vrata pakla. Doslovce!

Prve crvene zastavice na koje treba obratiti pažnju:

Kako se osećate u društvu određene osobe? U društvu toksičnih ljudi kakvi su narcisi i manipulatori osećaćete se nelagodno, napeto, uznemireno, a nećete znati zašto. To su znaci koje nam šalje naša intuicija, koja nam na ovaj način indirektno poručuje: ’’Čuvaj se ovog čoveka/ove žene!’’Potreba narcisa ili manipulatora za kontrolom u najširem smislu te reči. Ta kontrola je na početku veoma perfidna i teško uočljiva, ali ako je žrtva na vreme ne postane svesna kontrola postaje sve jača i uočljivija.Nedostatak empatije (saosećanja) za druge ljude. Na početku taj nedostatak empatije možete proveriti posmatranjem ponašanja narcisa ili manipulatora prema ljudima za koje oni smatraju da se nalaze u inferiornijem položaju u odnosu na njih. Recimo, da li konobaru bahato i zavaljen u stolicu baci na sto bakšiš ili se ljubazno i uz osmeh zahvali čoveku na dobroj usluzi i da mu bakšiš, kako se ponaša u saobraćaju jer oni su vrlo često skloni brzoj i nesigurnoj vožnji misleći da i na taj način pokazuju svoju moć i dominaciju, kako priča o svojim bivšim partnerima (jer oni vrlo često pričaju u svojim bivšim partnerima sve najgore)...Nikada neće prihvati ličnu krivicu ili odgovornost za bilo šta, i uvek će za sve loše što se desi u toj vezi, na radnom mestu ili u porodici krivicu prebacivati na svoju žrtvu. Manipulisanje osećajem krivice, je jedna on najčešćih manipulacija kojima se narcisi i manipulatori služe. Vrlo često koriste gaslajting – prave vas ludima. Pokušavaju da vam ’’objasne’’ da se ono što ste videli rođenim očima i čuli rođenim ušima uopšte nije desilo. Zato je važno da uvek verujete svojoj istini, a ne onome u šta vas narcis ili manipulator želi ubediti. Patološki su lažovi, i veliki procenat onoga to vam kažu je laž. Lažu kako za velike, tako i za sasvim beznačajne stvari, jer laž je njihov način funkcionisanja.

Ima još mnogo ’’crvenih zastavica’’ ali ovo su neke od najčešćih.

Da li se narcisi i manipulatori isto ponašaju prema svim ljudima oko sebe, i da li su njihova ponašanja u kontinuitetu loša?

Narcisi i manipulatori su najtoksičniji za svoje najbliže: partnera, decu, najbliže radne kolege, najbliže prijatelje, dok se za široku javnost prikazuju u poptuno drugačijem svetlu, kao dobri, požrtvovani, susretljivi ljudi. Zato, kada žrtva smogne snage da se požali nekome iz široke javnosti na tretman koji trpi od narcisa ili manipulatora, žrtvi niko ne veruje.

Ponašanje narcisa i manipulatora čak ni prema žrtvama nije uvek isto, jer oni uvek igraju njihovu poznatu psihološku igru: toplo-hladno. Perfidno ponižavaju, omalovažavaju i obescenjuju svoje žrtve pomerajući njihove granice do beskonačnosti, pa kada žrtva emotivno ’’pukne’’ i kada perfidni zlostavljač shvati da bi mogao izgubiti žrtvu povlači se na par dana u onu svoju lažnu ulogu ’’dobrice’’ da bi žrtvu zbunio, i da bi žrtva pomislila da ona nije dobro perfidnog zlostavljača procenila. Čest osećaj zbunjenosti koje imaju žrtve ovih perfidnih zlostavljača je vrlo prisutan u svim disfunkcionalnim odnosima.

Da li je iz takvih odnosa teško izaći?

Ponekad je iz takvih odnosa teško izaći, jer žrtve u takvim naročito emotivnim odnosima vrlo često mešaju ljubav sa emocionalnom zavisnošću. Naravno, taj odlazak na sve načine otežava i narcis ili manipulator jer njima nije u interesu da izgube žrtvu od koje svakodnevno crpe njenu životnu energiju kojom se emotivno hrane.

Međutim, jako je važno znati da je bez obzira na teškoće i ’’kamenje’’ koje će vam ovi perfidni zlostavljači postavljati na vašem putu kada shvate da želite da ih napustite, odlazak je itekako moguć. Najvažnija stvar u borbi sa narcisima i manipulatorima je znanje o njihovom poremećaju ličnosti (edukacija) i mudrost. Protiv tih oruđa ne umeju da se se bore!

Da li i deca trpe i imaju emocionalne posledice ukoliko odrastaju u disfunkcionanim porodicama u kojima je jedan roditelj narcis ili manipulator?

Da, deca u takvim porodicama jako trpe, i najčešće imaju ozbiljne emocionalne posledice ukoliko su odrastali u porodicama u kojima je jedna roditelj bio kritičan, zahtevan, emocionalno nedostupan, neempatičan, od koga je dete naučilo da ljubav mora da se zasluži, a drugi roditelj u takvim porodicama je obično ceo život u ulozi žrtve, koji neretko od sopstevenog deteta traži da mu bude emocionalna podrška, umesto da po prirodi stvari situacija bude obrnuta.

Deca bezuslovno vole svoje roditelje, i njihov mozak ne može da rezonuje da ih neko koga oni nesebično vole, emocionalno i psihički povređuje. Neretko deca iz takvih porodica da bi preživela taj emocionalni bol koji im nanosi narcisoidni roditelj kasnije u životu skliznu u narcisoidni poremećaj ličnosti. Dakle, predispozicije za ovaj poremećaj imaju deca koja su u primarnoj porodici bila ili emocionalno zapostavljena sa jedne strane, ili previše forsirana i dizana u zvezde sa druge strane.

Da li je odlazak od narcisa i manipulatora i kraj tog pakla koji su njihove žrtve sa njima proživljavale?

Na žalost, tu nije potpuni kraj. Odlaskom od narcisa i manipulatora njihove žrtve su prešle otprilike 2/3 puta. Nakon odlaska sledi jedan veoma ozbiljan i zahtevan period oporavka (o čemu sam posebno pisala u trećem delu moje knjige ’’Narcisi i manipulatori’’), u kome se žrtve i mentalno i fizički osobađaju toksiciteta kojim su bile izložene dok su bile u odnosu sa ovim perfidnim zlostavljačima. Koliko će taj period oporavka trajati zavisi od toga koliko je žrtva dugo bila u odnosu na narcisom ili manipulatorom. Što ste kraće bili u odnosu sa njima, to će vam manje vremena biti potrebno za oporavak.

U tom periodu nakon napuštanja ovih perfidnih zlostavljača osim brige o sebi i vraćanja na ’’fabrička podešavanja’’ velika briga svakog emocionalno zdravog roditelja je i kako zaštititi decu od manipulacija druge strane. Jer narcisi i manipulatori se neretko svojim žrtvama za to što su ih ostavile žele osvetiti preko dece. Zašto baš preko dece? Oni svoje žrtve uvek ’’bodu’’ tamo gde su najslabije i najosetljivije. A emocionalno zdrav roditelj je upravo tu najslabiji – kada su u pitanju njegova deca. Zato narcisi bez imalo srama ili empatije prema sopstvenoj deci, koriste decu da bi se bivem partneru maksimalno osvetili. I tu se jasno vidi koliko oni nemaju saosećanja ni prema kome, kada su u stanju da i sopstvenu decu iskoriste kao resurs za ostvarivanje svojih ciljeva (takođe obrađeno u trećem delu moje knjige ’’Narcisi i manipulatori’’ gde su školski i dečiji psiholozi dali svoje mišljenje kako najbolje u ovakvim situacijama zaštititi dete/decu). Zato je važno da znate da u takvim disfunkcionalnim odnosima ne pate samo partneri narcisa i manipulatora, nego najviše pate deca, i zbog njih ali i zbog sebe je takve odnose najbolje što pre napustiti. Jer što ih pre napustite posledice po vaše i po zdravlje vaše dece će biti mnogo manje, nego ako se godinama nadate da će se perfidni zlostavljači promeniti, i zbog te nerealne nade u tim odnosima ostajete. Ono što je jedina istina i vrlo važna poruka svim žrtvama narcisa i manipulatora je: Nemoje se nadati njihovoj promeni - nikada se neće promeniti!

(Telegraf.rs)