10 saveta kako da na poslu ne provale da kakite
Nalazite se u kancelariji. Ustajete od stola i ležerno dolazite do toaleta u kom su sve kabine prazne. Odlazite do svoje omiljene - one na kraju, pažljivo obrišete dasku toalet-papirom. Sednete na WC-šolju i izvučete svoj telefon da nešto pročitate ili proverite ima li čega naovog na Fejsbuku. A onda sasvim iznenada začuje se kvaka na vratima. I nečiji koraci. Još neko je u toaletu!
NIJE SVEJEDNO KADA KAKITE: Postoji idealno doba dana za obavljanje velike nužde!
Preporučujemo
Novak Đoković na konferenciji posle poraza od Sinera: "Izazvao bih sve, da vidim da li neko..."
Ako sutra izgovorite ovu molitvu, veruje se da će vam sve krenuti - ali jedna stvar je strogo zabranjena
CEO ŽIVOT STE POGREŠNO KAKILI: Evo kako da to radite pravilno i produžite sebi život (FOTO) (VIDEO)
Možda je taj neko tu samo da bi popravio šminku ili namestio kosu, brzo obavio malu nuždu ili, isto kao i vi - došao da kaki. Ali narednih nekoliko minuta biće vam verovatno veoma neprijatno.
Imamo nekoliko saveta kako da kamuflirate zvuke koje vaše telo proizvodi dok kakite u WC-u na poslu kada drugi ljudi uđu u toalet. Iako će vam neki možda zvučati glupo, oni će sigurno prikriti zvuke vašeg prdeža.
1. Pustite glasno muziku na svom telefonu.
2. Sačekajte potpuno tihi u svojoj kabini dok drugi ljudi ne izađu.
3. Sakrijte par blesavih cipela ispod majice kada budete krenuli do toaleta. Obujte ih kada uđete u kabinu, tako niko neće prepoznati vaše cipele, pa ni provaliti da ste počinilac velike nužde baš vi.
4. Razmotajte papir sa stare rolne toalet-papira, pa njome napunite rupu WC-šolje - tako ćete ublažiti zvuk koji bi se čuo dok sadržaj creva napušta vaše telo.
5. Ponesite lapotop i gledajte neku epizodu "Igru prestola" - odvrnutu do daske.
6. Fejkujte telefonski poziv i plačite naglas svaki put kada iz vas ispadne "paketić".
7. Čim neko uđe u toalet, užurbano ga zamolite bolešljivim glasom da vam donese čašu vode. Potrudite se da završite veliku nuždu pre nego što se kolega vrati sa čašom u ruci.
8. Napravite diverziju - zaglavite vrata toaleta metlom, pa povremeno otvorite vrata kabine i zovite pomoć.
9. Ponesite bocu osveživača za prostor ili dezodorans pa je aktivirajte kad prdnete ili se olakšate.
10. Ako sve ovo propadne, idite i iskoristite kupatilo u kafiću. Manja je šansa da vas tamo neko zna.
(Telegraf.rs)
Vesti u fokusu
Tužan kraj Vimbldona: Ranjeni Novak ubedljivo poražen od Sinera u polufinalu za manje od dva sata
Rodžer Federer prognozirao meč Novak Đoković - Janik Siner, odgovor će oduševiti Srbe
Jak pljusak sa grmljavinom kreće se prema ovom gradu: Evo gde već sada pljušti i grmi
Sabalenka brutalno isprozivala Anisimovu na konferenciji posle poraza: "Iznervirala me, jako sam se naljutila"
"Znamo, Marko, gde si ti bio '91, za tebe se tad rat završio" Hrvatska na nogama, haos posle pisma Tompsonu
Video: Ritam Nereda napravio sjajnu svirku
Telegraf.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.
Komentari
Priče sa Weba
I orhidejama treba PROLEĆNO ČIŠĆENJE: Evo šta da uradite da bi ponovno cvetale kao lude
"Svi idu u Crnu Goru na more, ali NIKO VIŠE u ovo nekad MEGA POPULARNO LETOVALIŠTE": Danas ga zaobilaze, a Branka nam sa lica mesta otkriva da li je zaista postalo GRAD DUHOVA
Marinu je muž NAPADAO DA GA VARA jer imaju tri ćerke, pa je uradila DNK TEST: "Ono što sam mu priredila pamtiće dok je živ, pokupila sam decu i OTIŠLA!"
Ćorloilo Ćorlo Pk.
Najbolje je da pred odlazak u toalet pozovete jedan ORKESTAR TRUBAČA i da im kažete da sviraju što jače sve dok vi ne izađete iz toaleta. Onda nema brige zbog susedne kabine! ;-) ;-)
Podelite komentar
Lale 11
E zabole me. Pa,šta treba? Da pijem kolonjsku vodu i stavim prigušivač? Ko hoće,nek zabada nos u moj pos'o. :-)
Podelite komentar
Strasno
Gluposti,laptop i da odgledam epizodu ili da pustim muziku? Blago onom ko to moze da uradi i ko ima lap top da nosi u wc.
Podelite komentar