• 8
 ≫ 

Vreme čitanja: oko 2 min.

10 saveta kako da na poslu ne provale da kakite

 ≫ 

Vreme čitanja: oko 2 min.

Na poslu ste, a u stomaku vam se dešava svašta, gasovi samo kruže crevima, probada vas bol i najbolje bi bilo da sad odmah obavite veliku nuždu. A nije vam prijatno. Evo nekoliko saveta kako da nastavite sa poslom lakši i smireni

  • 8

Nalazite se u kancelariji. Ustajete od stola i ležerno dolazite do toaleta u kom su sve kabine prazne. Odlazite do svoje omiljene - one na kraju, pažljivo obrišete dasku toalet-papirom. Sednete na WC-šolju i izvučete svoj telefon da nešto pročitate ili proverite ima li čega naovog na Fejsbuku. A onda sasvim iznenada začuje se kvaka na vratima. I nečiji koraci. Još neko je u toaletu!

NIJE SVEJEDNO KADA KAKITE: Postoji idealno doba dana za obavljanje velike nužde!

CEO ŽIVOT STE POGREŠNO KAKILI: Evo kako da to radite pravilno i produžite sebi život (FOTO) (VIDEO)

Možda je taj neko tu samo da bi popravio šminku ili namestio kosu, brzo obavio malu nuždu ili, isto kao i vi - došao da kaki. Ali narednih nekoliko minuta biće vam verovatno veoma neprijatno.

Imamo nekoliko saveta kako da kamuflirate zvuke koje vaše telo proizvodi dok kakite u WC-u na poslu kada drugi ljudi uđu u toalet. Iako će vam neki možda zvučati glupo, oni će sigurno prikriti zvuke vašeg prdeža.

1. Pustite glasno muziku na svom telefonu.

2. Sačekajte potpuno tihi u svojoj kabini dok drugi ljudi ne izađu.

3. Sakrijte par blesavih cipela ispod majice kada budete krenuli do toaleta. Obujte ih kada uđete u kabinu, tako niko neće prepoznati vaše cipele, pa ni provaliti da ste počinilac velike nužde baš vi.

4. Razmotajte papir sa stare rolne toalet-papira, pa njome napunite rupu WC-šolje - tako ćete ublažiti zvuk koji bi se čuo dok sadržaj creva napušta vaše telo.

5. Ponesite lapotop i gledajte neku epizodu "Igru prestola" - odvrnutu do daske.

6. Fejkujte telefonski poziv i plačite naglas svaki put kada iz vas ispadne "paketić".

7. Čim neko uđe u toalet, užurbano ga zamolite bolešljivim glasom da vam donese čašu vode. Potrudite se da završite veliku nuždu pre nego što se kolega vrati sa čašom u ruci.

8. Napravite diverziju - zaglavite vrata toaleta metlom, pa povremeno otvorite vrata kabine i zovite pomoć.

9. Ponesite bocu osveživača za prostor ili dezodorans pa je aktivirajte kad prdnete ili se olakšate.

10. Ako sve ovo propadne, idite i iskoristite kupatilo u kafiću. Manja je šansa da vas tamo neko zna.

(Telegraf.rs)

Podelite vest:

Pošaljite nam Vaše snimke, fotografije i priče na broj telefona +381 64 8939257 (WhatsApp / Viber / Telegram).

Telegraf.rs zadržava sva prava nad sadržajem. Za preuzimanje sadržaja pogledajte uputstva na stranici Uslovi korišćenja.

Komentari

  • Ćorloilo Ćorlo Pk.

    29. decembar 2016 | 14:10

    Najbolje je da pred odlazak u toalet pozovete jedan ORKESTAR TRUBAČA i da im kažete da sviraju što jače sve dok vi ne izađete iz toaleta. Onda nema brige zbog susedne kabine! ;-) ;-)

    50
    0

    Podelite komentar

  • Lale 11

    29. decembar 2016 | 15:21

    E zabole me. Pa,šta treba? Da pijem kolonjsku vodu i stavim prigušivač? Ko hoće,nek zabada nos u moj pos'o. :-)

    33
    2

    Podelite komentar

  • Strasno

    29. decembar 2016 | 11:38

    Gluposti,laptop i da odgledam epizodu ili da pustim muziku? Blago onom ko to moze da uradi i ko ima lap top da nosi u wc.

    22
    1

    Podelite komentar

Da li želite da dobijate obaveštenja o najnovijim vestima?

Ne želim da budem informisan
Ok